Jo aika pienenä, tai nuorena näin itseni vaimona. Näin vaimouden ja perheen äitinä olemisen romanttisena juttuna, haaveena joka täytti ajatukset joskus liikaakin. Ehkä tuo haavekuva muodostui vahvaksi juuri siksi, etten lapsuudessani nähnyt isääni juuri ollenkaan, ja haaveet elämän miehestä voimistuivat tämän puuttuvan palasen myötä. Tarina meni kuitenkin kovin toisin. Olikohan se Herra Murphy joka sanoi …
Lue kokonaan
Olen ylpeä itsestäni ja olen ylpeä miehestäni. Olemme viimeinkin pystyneet luopumaan ylpeydestä ja kohtaamaan toisemme vähän nöyrempänä, ja vähän sovittelevampana. Olemme myös saaneet tuloksia. Sovinto ei ole niin kauan mahdollista, kun osapuolet ovat kilpasilla keskenään. Riidoissa ei ole voittajia, ei ole oikeita tai vääriä mielipiteitä ja tunteita, on vain erilaisia näkökantoja ja kummankin tunteet jotka …
Lue kokonaanOlen tänään päättänyt alkaa parantamaan sisäistä lastani, joka näköjään huutaa huomioitaan vaikka olenkin jo aikuinen. Tuo ääni kuuluu yleensä vihana, tunteena että minut on hylätty tai jätetään vaille huomiota ja rakkautta. Tuo lapsi huutaa erityisesti miehelleni. Päästäkseni asiassa eteenpäin ja syvemmälle, olen päättänyt kirjoittaa isälleni kirjeen. Suhteeni isään on ollut läpi elämäni etäinen, lapsuudesta ei …
Lue kokonaan
Rakastuminen on ihanaa. Siinä huumassa kaikki tuntuu olevan mahdollista ja ihminen ikään kuin lentää hetkestä toiseen vaaleanpunaisella saippuakuplalla. Ei pysty nukkumaan kunnolla, eikä edes halua saatika tarvitse koska tunteiden siivin jaksaa läpi arjen ja askareiden. Sitten se tunne hiipuu. Ei enää saippuakuplia. Olet ärsyttävä. Haluan sohvan ja keittiön ja kaukosäätimen itselleni. Olet tiellä ja raivostutat …
Lue kokonaanäitipuoli, ero, lapset, tunteet, tytärpuoli, uusioperhe, uusperhe, vanhemmuus
Vihaan miestäni. En siis koko ajan, mutta tällä hetkellä kylläkin. Olen temperamentiltani aaltoileva, joskus jopa myrskyisä. Tunteeni ottavat vallan joskus silloinkin kun en haluaisi niin tapahtuvan. Arjessa joudun pitämään paljon sisällä, koska olen oppinut etteivät ihmiset halua nähdä kuin mukavia juttuja. Aikansa kun patoo sisälle paljon asioita, ne ryöpsähtävät yli kuin oluen valkoinen vaahto. Olen …
Lue kokonaan
Tässä kohtaa kirjoitustaivaivaltani haluan tuoda esille muutaman asian. Kirjoitan vain ja ainoastaan asioista jotka koskevat ja koskettavat minua, Huutajaa. Olen lapsuudessani kirjoittanut useammankin päiväkirjan ja tämä olkoon taas yksi sellainen. Lapsuuden päiväkirjamerkintöjen ja Huutajan välillä on yksi 30-vuotinen elämä jolloin en kyennyt tuottamaan tekstiä. Tai toki pystyin, mutta en näin. Kyhäilin kyllä muutamat ihan kelvolliset …
Lue kokonaan
Pahin ketutus on viime kerrasta jo haihtunut, ja sen jälkeen olenkin saanut jatkaa iloista matkaani elämän vuoristoradassa. Tänään on ollut teemana melankolia, ja tunteet. Siis ne syvät itkun äärelle heittävät tunteet. Katsoin äsken mieheni kanssa Vain elämää jakson jossa Paula Koivuniemi koitti saada kipua loppumaan makaamalla alasti lattialla, J. Vartiainen narkkasi raippaa ja Loiri vetäisi …
Lue kokonaan
Elämä on ihanaa, life is good, myrskyn jälkeen on poutasää, kaikella on tarkoituksensa ja muuta shittiä jota kuulutetaan näennäispositiivisessa mielessä sekä somessa, että joogasalin huoneentaulussa. Voinen nyt oikaista nuo edellä mainitut, sekä muut sadat vastaavat sloganit joilla meidät on saatu uskomaan, että elämä on ihquu. Elämä on valtaosin perseestä. Olen koko aikuisikäni tehnyt töitä, maksanut …
Lue kokonaan
Olen toimistossa töissä. Istun ma-pe avokonttorissa samojen ihmisten kanssa. Vietän kollegani kanssa enemmän aikaa kuin mieheni tai lasteni kanssa. Yhdessä vietetyn ajan määrä ei toki korvaa laatua. Töissä nökötetään samassa solussa, tahdoin sitä tai en. Ihmiset ovat useinmiten mukavia. Itselläni on kuitenkin niin paljon historiasta kertynyttä kuonaa, että viihdyn parhaiten ympäristössä, jossa voin välillä ottaa …
Lue kokonaan
Jos löytää itsensä helteisen kaupungin hotellista huutamasta Jumalaa. Itkien. Voi sanoa olevansa tien alussa, tai toisen sellaisen lopussa, tai ehkä tien haarassa. Niin tai näin, tuo huutaja olen minä. En olisi uskonut, että nöyrryn siihen pisteeseen, missä koen olevani lopullisesti neuvoton itseni suhteen. Kun satoja kertoja elämänsä aikana tekee päätöksiä olla raitis, tasapainoinen, itseensä uskova, …
Lue kokonaan